Es fin de ciclo... vayanse a chingar pendejos

Esta semana toca tema libre, así que lo que haré será hacer un breve recuento de estos últimos 5 meses de desgaste intelectual que formalmente se llama 11° ciclo de Derecho…

Cuando comenzó el ciclo estaba bastante jodido anímicamente, no sabía cómo afrontar ciertas situaciones surgidas a finales del ciclo/año pasado, y que francamente me tenían pensando muchas babosadas… Así que las primeras semanas fueron un tanto pesadas por el hecho de tener que volver a un lugar en el ya no me sentía ni un poco cómodo…

Por suerte cuando fueron pasando las semanas, y dado que siempre el clima universitario se refresca con ingresos y egresos constantes, pues la angustia paparula que me jodía al inicio, se fue disipando bastante bien. Además que andaba con mis cosas fuera de la U, el trabajo en la Gerencia de Recursos Naturales y Gestión del Medio Ambiente, el gimnasio, la banda que armé con unos buenos amigos, este blog, y mis conversaciones nocturnas y virtuales con Ro, Huracán, Gc, Azul, Lía y MidOri, como que me regresaron esa habitual calma y relajación tan característica en mí.

Cómo siempre me pasa, al llegar a un punto próximo al medio ciclo, desaparecí del mapa sin dejar rastro alguno para mis conocidos, ya no fui más a la U porque sencillamente no me provocaba, y esta vez no era por las cuestiones que me chingaban al inicio, aunque por un momento yo mismo lo creí así, simplemente no nació de los huevos el ir más y pues que no fui… Cuando tenía exámenes o presentaciones de trabajos aparecía y me causaba mucha gracia la reacción de mis compañeros de clase al hacerme notar que mi ausencia no había sido desapercibida… Luego de mis esporádicas apariciones volvía a desaparecer hasta el próximo examen…

Pasado el medio ciclo y con la presión de intentar rectificar mi desempeño en las materias que estaba llevando, comencé a asistir más seguido, y hasta comencé a cumplir con las tareas a tiempo… claro que a estas alturas no esperaba sacar al final un sobresaliente, pues como es sabido por todos no me gusta en lo más mínimo esta carrera, así que para mí con aprobar los cursos era más que suficiente…

Ya en el tramo final iba a todas mis clases, participaba y hasta gané por ahí un concurso interuniversitario de ensayos tributarios en el que participe plenamente obligado (cosas de la vida), pero ya era evidentísimo el retorno total de mi habitual y característico ánimo jocoso (jodido en realidad), bromista (jodido en realidad), burlesco (jodido en realidad) y relajado (ya saben de qué va)… Ultra tranquilo y libre de toda presión y preocupación me pase estas últimas dos semanas entre exámenes finales y presentaciones de trabajos, que por suerte me han redituado el pasar todos mis cursos, con lo cual he terminado oficialmente mi 11°, y penúltimo ciclo en esta vida Universitaria que me ha dejado muchas experiencias y una cantidad de vivencias que me han caído como creatina antes de entrenar… ahora puedo decir que soy más fuerte…

En fin, que este ciclo ha sido un ciclo de esos que no tenía en mucho tiempo, un ciclo del que no rescato nada a nivel intelectual, pero del que ciertamente valoro el haberme identificado, pese a mi ausentismo, con algunas personas con las que llevo estudiando desde hace 5 años y medio y que pese a ello sólo tenía por compañeros o conocidos, haber reforzado buenas y viejas amistades, el haber enterrado definitivamente los demonios inmediatos que al inicio del año me carcomía el cerebelo, y, sobre todo, el haberme dado cuenta de que aunque lo intente y me empecine en ello, no puedo seguir siendo un eterno niño con apariencia de gandaya… supongo que el estar ad portas de abandonar el tramo final de la vida de estudiante me está haciendo pensar más en la posibilidad de abandonar mi tradicional complejo de Peter Pan, para convertirme en el adulto que nunca he querido ser… La madurez nunca la he visto tan cercana, y nunca menos deseada…

…De momento seguiré con mi locura, insensatez, espontaneidad y con mi inmadurez… de momento son las únicas cosas que realmente me mantienen cuerdo… que ironía… que ironía…

Tres deseos...

Si yo tuviera tres deseos pediría cosas muy sencillas, quizá demasiado convencionales y hasta insípidas de lo comunes que podrán ser, pero son tres cosas que me harían sumamente dichoso (la felicidad es un arquetipo inalcanzable en el plano terreno, así que no gastaré mis deditos de porcelana redactando una micro falacia)…

El medio no importa, francamente me daría igual si para acceder a mis tres deseos me veo obligado a comer, beber, sudar, mear y defecar arena en el Gobi mongólico en busca de una lamparita percudida (y bastante gay) que exige una rica frotadita para que salga un fulano mariconamente ataviado a decirte que por la frotada te va a dar lo que tu quierash mi rshey… ummmmf…

Tampoco me importaría mucho si me informaran que debo darle una buena soplada a la vela estando a oscuras (otra situación mucho muy maricona) mientras un grupo de gaznápiros me mira con mórbida excitación, esperando que la flama impertinente se extinga para gritar como idiotas “Feliz cumpleañooooooooos Teodosio”… Gustoso me trago ese momento infame si es que de verdad sirviera para acceder a mis deseos…

Igual me daría gastarme el sueldo completo arrojándolo a un pozo angurriento que quiere que todo el que pase delante suyo lo llene bien (otra figura maricona) con moneditas… Al final valdría la inversión porque la satisfacción de poder hacer realidad tus fantasías más anheladas es como un comercial de Visa… simplemente no tiene precio…

Es más, soportaría todas las cojudeces supersticiosas como el meterte a un túnel y no respirar hasta llegar a la salida en su otro extremo (vamos, que si te metes a un túnel que cruza los Apeninos o la Cordillera estas jodido, ojala tu deseo valga la pena, que si no…); o romper los huesitos del pollo, los ojos de un cuy, y hasta las bolas del toro, al final el jugo siempre justificará la exprimida (y ya no hablo de los huevos)…

Haría lo que sea por poder lograr que mis deseos se materialicen ante mí y me den LA satisfacción de mi vida… supongo que es prudente que diga que cosas desearía (o deseo) que se cumplan… bueno…

Lo primero sería volverme el hombre más atractivo, irresistible, y heterosexual (no me vayan a cagar como a Brendan Freiser en “Al Diablo con el Diablo” y me vuelvan un Adonis maricón) del mundo… con eso me evito el tener que pedir que tal o cual chica se enamore de mi, o que alguna famosa termine calata y en veinte uñas en el living de mi casa, ¿ya para qué? si siendo el hombre más deseado puedo levantarme a quien yo quiera jo jó jo!

Lo segundo sería exigir que se me convierta en el ser humano más inteligente sobre la faz de la tierra… O sea, siendo guapérrimo e inteligentísimo para que pedir montones y montones de dinero, que si me aparecieran de la nada, de seguro despertarían el recelo de los servicios de administración tributaria, iniciando tediosas investigaciones sobre el origen de mis cuentas en Luxemburgo… y a ver cómo cojones le explicas al Fisco que toda tu plata te la dio un musulmán azul que vive en una lámpara… terminaría siendo acusado de mantener vínculos con el terrorismo y de recibir dinero negro para blanquearlo bajo fachadas legales, aparte que pensarían que encima de terruco eres drogadicto… te meten preso y toda tu plata se va al carajo… Y eso sin contar la hiper inflación que causarías a la economía de tu país si de la nada haces aparecer quinientos mil millones de dólares sin un respaldo real en las arcas del Estado, terminarías devaluando tu dinero, y por lo tanto perdiéndolo pero mucho, aparte que le joderías la vida al Estado, a los bancos y a la pobre gente que tendría que hacer inmensas colas de más de veinte cuadras para poder comprar dos piezas de pan por treinta dólares (cualquier semejanza con un episodio real de la vida histórico-política de mi país es pura y pendeja coincidencia)… Así que mejor es pedir ser una mente brillante a punto de refulgencia, e idear tus propios medios para hacerte obscenamente rico… digo, digo…

Y finalmente pediría una habilidad curativa como la de Wolverine (sí, tenía que meter alguna cojudez propia de un geek asolapado)… Pero pónganse a pensar… ser tan guapo, tan listo, y exponerme a los estragos de la vejez que me volverían un harapo arrugado, y que me traerían Alzheimer y senilidad haciéndome perder mi magnificencia mental… NI CAGANDO!!!! Yo protesto!!!... Así que teniendo la habilidad de este afilado (sin intención de joder) personaje, pues me mantendría en la guapura de mi madurez cuarentona, sexy para las jovencitas y sus calenturas hormonales, e interesante para las mujeres y su experiencia gratificante… además que mi mente se mantendría intacta y con la posibilidad de darme una larga vida para aprender más y más cosas… y esta habilidad no implica que me volvería un inmortal a lo Highlander, deambulando por el mundo siendo asesinado una y otra vez porque nadie lo quería… sólo me daría unos buenos años extra para disfrutar todo lo que este mundo y (quizá para entonces, con los adelantos de la ciencia y sobre todo mi dinero je je je) los otros me pueden ofrecer…

En fin, que de momento me conformo con mi realidad (qué más hacer), y aun albergo la esperanza de poder hallar el medio preternatural de hacer realidad mis deseos más vehementes… y si ya no me liga ninguno… siempre me queda pedir el modesto y sencillo deseo de poder montarme un candente encuentro amatorio con Megan Fox, Avril Lavigne, Nicolle Kidman, Stephanie Cayo, Daniela Serfaty, Charlize Theron, Emma Watson, Liz Vicious, Tawnee Stone, Beyonce, y la selección sub 17 de Voley femenino de Rusia… at the same time, in the same bed ^^

Soñar (así de rico) por suerte no cuesta nada…

Yo soy mucho mejor que tu

Yo debo reconocer que la humildad no es una de mis virtudes más sobresalientes… una vez intenté ser humilde pero mi buena intención terminó abruptamente cuando alguien me preguntó (creo que con mucho sarcasmo) si yo me creía de verdad humilde… yo sólo atiné a contestar que obviamente, que yo era súper humilde, humildísimo, vamos cómo seré de humilde que hasta puedo decir que no hay nadie que sea más humilde que yo, y bueno es obvio que siendo tan humilde, debo aceptar también que soy sumamente modesto… Me gané esa tarde una mirada de resondra y el aceptar públicamente que nunca podré ser humilde… Pero bueno, como dije, digo y diré, finalmente la humildad es para aquellos que no son lo suficientemente buenos para ufanarse libremente de ello… Toma ya!!!

Es así que me vi en la tarea de probar mi superioridad ante el colectivo social que me rodeaba, y si bien es cierto que no he logrado ser máxime reconocido por algo realmente trascendental… al menos he tenido buenas oportunidades para decir… Te jodes, yo soy mucho mejor que tu…

Este sencillo ejercicio de egocentrismo hedonista es tan efectivo como una buena inyección de esteroides a la autoestima, además, nadie negará que el placer que se siente al saberse mejor que el común de los mortales en alguna situación específica es harto gratificante…

Si bien no soy el más atlético de mis pares, ni el más alto, ni el más guapo, ni el más listo, ni el más sagaz, ni el mejor orador, ni el mejor escritor, ni el mejor deportista, ni el más trabajador, ni el más responsable, ni el más maduro (no pues esto ni debiera mencionarlo), ni el más aceptado, ni el más amiguero, ni el más social, ni el mejor bailarín, ni el mejor cantante, ni el mejor músico, ni el mejor dibujante, ni el mejor actor, ni el mejor pintor, ni el más ordenado, ni el más honesto, ni el más leal, ni el más empeñoso, ni el más diligente, ni el más… una larga (casi infinita) lista de cualidades… al menos siempre se me ha reconocido ampliamente por tres cosas… ser el más jodido de todos, el más infantil de todos, el más loco de todos… Bendita superioridad…

Y puede que mis habilidades más prominentes sean socialmente vetadas, pero qué cojones… para hablar boludeces, incoherencias, divagar sinsentidos, hacer babosadas irreflexivas y joder a lo demás con ensañamiento, pues nadie me gana… ¿Mente volátil? Sí, y que per secula lo sea…

Supernatural...

Lo sobrenatural siempre me ha causado una admiración especial, quizá por ese misterio propio de lo inexplicable, o simplemente por mi fascinación con todo aquello que salga de los terrenos de lo cotidiano.

Desde muy pequeño todo cuanto refiere a criptozoología, parasicología, ufología, y similares, me ha ido obsesionando más. Lamentablemente, estos fenómenos que al parecer ahora son tan comunes (basta poner fantasmas, duendes, u ovnis en Google para que te aparezcan setecientos mil Juan Pérez afirmando que los han visto, fotografiado y hasta les han sacado un autógrafo), nunca se han manifestado en mi presencia. Es jodidamente frustrante, sobre todo cuando entre tus amigos están algunos que aparentemente tienen habilidades de hipersensibilidad y como cosa de todos los días parecen tener visiones, hablar con muertos, hacer viajes astrales, conocer alguien sólo tocando algo suyo, visualizar el futuro, leer la mente de las personas viendo una foto de ellos, o percibir a los espectros que haya alrededor… Hasta mi mamá tiene ciertas habilidades de este tipo, pues cada vez que sueña algo siempre termina sucediendo con pasmosa exactitud… ¿Y yo? … Ouch… T_T

Lo único que recuerdo que pueda decir que me puso en la línea de lo extranormal sucedió hace muchísimo tiempo durante un apagón general. Llegado el momento de sacar lámparas y velas yo empecé a jugar, como todo mocoso baboso, con las velas que estaban encendidas, pasando el dedo por la flama, soplándola y haciendo palitos con la cera derretida con la pura intención de derretirlos una vez más. Estando entretenido en ello, de pronto me quedé mirando la flama, como idiotizado hipnotizado, y sólo pensé en apagarla de a poquitos y tan absorto estaba en esa idea que no me daba cuenta que la flama se estaba apagando en verdad, y cuando caí en la cuenta de lo que pasaba, espabilé y la pequeña flama que estaba casi apagada volvió a encenderse a su tope. Como todo niño ahuevado, le dije a mi mamá lo que había hecho… y quizá si me hubieran apoyado a explorar mis habilidades hoy sería un gran mentalista, un pyrokinético famoso, o el candente miembro latino de un grupo ultrasecreto de superdotados que luchan contra una organización terrorista internacional… pero basta con decir que estoy estudiando Derecho…

Más allá de este episodio hoy por hoy sumamente lejano, la espontaneidad de estos sucesos, por serme tan esquiva, he tenido que forzarla. Con la llegada de la información libre en internet me pasé muchas horas buscando formas para ponerle un poquito de sobrenaturalidad a mis días. Lo primero fue intentar, con la ayuda de Anarka (como le digo a Anale, una de mis mejores amigas), abrir un portal para que un viejo demonio entrara en nuestro plano dimensional, tras haber encontrado unos escaneos donde se ponían las instrucciones para invocar a Yohg Soghot y a los antiguos. Esto no lo pudimos hacer porque todos los elementos para hacerlo eran jodidamente difíciles de conseguir, y en ese entonces estábamos recién empezando la Universidad y el tiempo nos jugaba en contra. Luego encontré algunas formas en las cuales poder convertirte en vampiro y en hombre lobo, pero como en ambos casos implicabas una antropofagia post ensañamiento homicida, decidí abandonar la idea (no por falta de ganas, sino por falta de cómplices). Después me entró la vena cazadora de espectros, y me vi asistiendo a cada casa que tuviera al menos una historia de apariciones, supongo que no soy del agrado de los no vivos, porque apenas llegaba y todo dejaba de parecer “Drácula de Bram Stoker”, para volverse un remake de “La Familia Ingals”… Ya lo último fue intentar hacer un pacto con alguna entidad del bajo astral, como no soy ambicioso (… xD) no esperaba que me atendiera Satanás en persona, con que me mandara a algún condenado autorizado para la gestión y permuta de bienes espirituales, pues yo feliz… pero nada… ni siquiera un pinche olorcito a azufre…

Pero esto no me ha hecho desistir, sé que en algún momento tengo que ser testigo presencial y participe primario de un episodio digno de “Misterios sin resolver”… de momento sólo necesito un poco de tiempo libre, mi tiza blanca, desempolvar mi colección de cráneos, y hacer una visita nocturna al cementerio, porque anoche se agotó mi reserva de tierra de panteón…

*Por cierto, este post debió salir hace tres semanas en Hellville de Blog, pero como ando bien ocupado, recién lo subo. Las disculpas del caso a los 4 lectores que nos siguen. Gracias

Si yo pudiera ser, sería...

…Jack Sparrow… pero me mareo en el mar, y más con el ron…

…Superman… pero no me gusta usar los calzoncillos encima del pantalón…

…Un buen médico… pero me gusta más hacer heridas que curarlas…

…Michael Schumacher… pero me asusta la velocidad, y el casco me jodería el peinado…

…Uno de los Transformers… pero no me agrada la idea de que me midan el aceite (¿?)…

…Hulk… pero estaría propenso a ser llamado viejo boludo y verde…

…Profesor universitario… pero me la pasaría correteando a las alumnas (je… je… je…)…

…Congresista… pero… pero… mmmmm… no, bueno, aquí sí acepto, te pagan por hacer nada…

…Supermodelo masculino… pero la mayoría son gays, y así como que la cosa pierde chiste…

…Gastón Acurio… pero es probable que le pondría arsénico a todas las comidas…

…Diego Armando Maradona… pero soy alérgico al talco, sobre todo en el cerebro… ejemmm…ejemmm…

…Osama Bin Laden… pero no me dejarían comprar American Airlines…

…Kaká… pero me la pasaría pensando “que feo nombre de mierda”…

…Estrella del cine porno… pero me preocuparía que las mujeres me busquen sólo por el sexo… … … JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA XD… ok…

…Rocky Balboa… pero que me hagan pelear con un negro de dos metros, a los sesenta años, pues no me resulta una idea muy tentadora…

…Sipderman… pero no podría ir a un concierto de los Fabulosos Cadilacs, por miedo a que me canten “Mal bicho”…

…Drácula… pero mis amigos se alejarían de mi diciendo que soy un viejo chupasangre…

…El Papa… pero seguramente no me dejarían elegir mi nombre y me llamarían “Natas Máximus I” con sólo verme…

…El Ghost Rider… pero cambiaría la moto por un auto con quemacocos…

…Presidente de la República… pero lástima, no soy mitómano, ni seboso, ni chabacano, ni déspota, y tampoco bailo el “teteo”…

…Torero… pero mi idea es morir cogiendo, no morir al recibir una tremenda cogida, si me dejo entender…

…Casto y puritano… pero vamos, lo que no se puede no se puede…

…Mike Tyson… pero no me creo que sea muy nutritiva una dieta de orejas de negro…

…Pintor… pero probablemente terminaría haciendo caricaturas a carboncillo en alguna feria rural…

…Un fantasma… pero lamentablemente muchos dicen que no soy una persona transparente…

…Buen abogado… pero desafortunadamente hace mucho que he perdido el juicio…

Y en fin… si yo pudiera, sería un blogger más responsable… pero como no lo soy, seguiré esperando hasta el último momento para escribir los post que me hayan encargado… bajo mi propio riesgo de que queden así de lamentables...

Ay, si yo pudiera, si yo pudiera… pero como no puedo, me conformaré con seguir siendo... Betto Malatesta...

Agur...

Noche, copas y locuras

Hace algún tiempo escuché en tono de anécdota la historia de juerga nocturna de un amigo, que acabó con el susodicho embarcado en un taxi hacia una playa muy lejana, vistiendo sólo un calzoncillo. Tenía los típicos elementos afines a todos los relatos de desmadre y perdición, mucho, pero que mucho alcohol, cigarrillos por doquier, música a máximo volumen, algo de baile, y mujeres. Y recordando aquello me puse a pensar en esas juergas descontroladas en las que en más de una ocasión hemos terminado haciendo algo de lo que con seguridad nos arrepentiremos abrumados por la resaca…

En esas benditas noches de copas uno hace locuras, estupideces, francas tonterías dignas de ser reprochadas con la fiereza de la inquisición. Cuando uno bebe en exceso, o bebiendo apenas la primigenia copa de champagne con la que se brinda a honor de lo que se esté celebrando, pierde el sentido natural del ridículo (si bien algunos carecemos de el, cuando bebemos entramos a terrenos de una peligrosidad kamikaze para nuestra vida social) y comienza a evidenciar conductas divertidamente inapropiadas para deleite del público espectador; o de plano estos últimos hacen presa de aquel, volviéndolo el objeto de entretenimiento por excelencia.

En mis veintidós años de subsistencia en este mundo, de los cuales apenas cuatro de ellos se han visto matizados con la presencia cuando menos esporádica de festejos nocturnos a la luz del credo de Bacco, he sido testigo presencial y protagonista (por qué negarlo… ¬¬ si por ahí alguien podría ponerme en evidencia) de situaciones bochornosas, indebidas, y hasta reprochables.

En esas locuras de las noches de copas he visto:

1. Gente totalmente embebida tirada en el piso de la fiesta, dando un lamentable y triste espectáculo que hace las delicias de los criticones.

2. Ebrios sentados en un sillón/silla/mueble/mesa/banco/inodoro/vereda/piso vomitándose encima, absortos en su embriaguez y mirando perdidos a quienes a su alrededor hacen fatuos intentos por devolverlos a la realidad.

3. Borrachines dormidos a quienes les afeitan el cabello, las cejas y pestañas, pintan la cara, maquillan como mujerzuelas, quitan la ropa, colocan en posiciones indecorosas, y finalmente fotografían o graban para después hacer difusión pública de las imágenes.

4. En el mismo tenor que lo anterior, he podido participar de la elaboración de originales montajes, aprovechando la inconsciencia de un colega alcoholizado, cuyo propósito era o bien indisponerlo con su pareja (mostrándolo como un infiel sacavueltero) o tildarlo de “loquita”, sembrando a su alrededor falsos vestigios de una apasionada contienda amatoria con un morocho llamado Angobaldo. Aquí debo decir que me divertí muchísimo, pero por respeto a mi buen amigo no colocaré una foto… para otra vez será....

5. Jovencitos con poca tolerancia al trago, que para su mala suerte no gozan de los afectos de los asistentes al convivio, y terminan siendo embromados sin ningún remordimiento. Citaré como un apartado especial las bromas más pendejas divertidas que he visto y hecho:

a. Desnudarlos y dejarlos en la puerta de su casa, tocar el timbre y salir disparados en un auto.

b. Desnudarlos, tocar el timbre y salir disparados en un auto… pero dejándolos en casa de los padres de su novia.

c. Desnudarlos y dejarlos sentados en una banca de algún parque cercano a su domicilio, o al de los padres de su novia.

d. Subirlos a un taxi y mandarlos a un lugar muy lejano, diciéndole al conductor que en dicho lugar lo esperan sus familiares… y que ahí le pagarán…

e. Vestirlos de mujer (mujerzuela en realidad) llevarlos a dar una vuelta por la ciudad.

f. Vestirlos de mujer…zuela… y mandarlos a su casa aprovechando su semi incosciencia.

g. Dejarlos en calzoncillos y hacerlos bailar delante de todos “El meneíto”.

h. Y finalmente (y mi favorita) dejarlos atados (desnudos, en ropa interior o vestidos de mujer barata) a un poste con un cartel que dice: “Soy borracho, mujeriego y le caigo tan mal a mis amigos que me han dejado aquí…toda la noche”.

6. Pseudo bebedores consabidos, que acaban en trifulcas de lo más risibles, pretendiendo que son un maestro yudoca o el mismo Bruce Lee, y no hacen más que bambolearse de un lado al otro sin dar ni una mísera bofetada en el blanco, para terminar haciendo que sus amigos los separen, más por aburrimiento que por preocupación. O en caso contrario, verlos desmadrarse a golpes con un aguante que ya quisiera Clark Kent, para terminar recibiendo los primeros auxilios a causa de tanta magulladura.

7. Querubines borrachosos que con las ínfulas de valentía que les da el trago, se animan a hacer proezas que deberían aparecer en “Jackass: The stupid amateur’s Movie”… como subirse a los postes de luz, trepar rejas para entrar a sus casas por las ventanas del segundo piso… sólo para no despertar a sus papás y que no los vean borrachos (luego los vieron borrachos y destartalados en el hospital), manejar a toda velocidad sus Volkswagen del 60 sacando medio cuerpo por las ventanillas, ir a buscar algún patrullero y pasar a su lado gritando como energúmenos con el único propósito de iniciar una persecución, o empapar en petróleo unas escobas y salir por la calle con ellas encendidas como antorchas olímpicas.

8. Románticos beodos que con algunos vodkas encima se sienten Antonio Banderas y creen que pueden conquistar a la mismísima Heidi Klum con sólo una sonrisa matadora. Y acaban rebotando de chica en chica, rechazo tras rechazo, buscando un beso robado, ganándose cachetadas, miradas de desprecio y enemistades, sólo por andar de pipilépticos desenfrenados y faltos de afecto. Esto ha sido peor cuando los susodichos han tenido pareja sentimental, y aquella se encontraba presente viendo a su angelical noviecito ir detrás de cada falda, o su vertiente, cuando ausente la novia, el intento de abordaje bucal estuvo dirigido contra una de sus mejores amigas… Ouch! La variante de esto es cuando el borracho de turno se va tras cualquier cosa que se mueva en tacones y termina en la cama de una perfecta desconocida, que sin desmerecer las posibles cualidades personales que posea, suele ser más fea que un zarpazo de leopardo en medio del glande, y por esa razón acepta tan fácilmente la oferta carnal que borrachosamente le han hecho, cosa que a la mañana siguiente será perfecta para que sus amigos se burlen de él y sus amigas le digan “arrecho y cochino”. O caso contrario, puede ser modestamente agraciada, pero dedicarse al moderno oficio del “pepeo”, y valiéndose de una promesa de pasión, dejará al embebido incauto totalmente desnudo en algún arrozal, luego de haberle robado todo menos la virginidad… Doble Ouch!

9. Sobre los románticos emborrachados, están los estoicos machos, machos, machos, que deciden proclamar sus amores secretos en mitad de la juerga, gritando a voz en cuello y dando el Do de pecho, el nombre de su musa. O de plano van a su encuentro y entre lágrimas patéticas, se arrodillan sin medir el “verguenzómetro” y balbucean cosas como “tu, tu‘res mi vida Margarita, yo te quiero’uchísimo, ‘uchísimo hip!... por favor no me dejes, por tu madrecita que no me dejes”… La pobre muchacha sólo piensa dos cosas: la primeraà “pinche borracho baboso, ahora si sacaste boleto pendejo”; y la segunda à“¡¡¡¡TRÁGAME TIERRA!!!!”… La cosa se complica cuando la chica tiene novio o algún pretendiente que lleva un tramo bien avanzado en su conquista, porque eso terminará en una trifulca (con desventaja para el borracho baboso) como la mencionada en el punto 6.

10. Y finalmente sobre los borrachos ridículos, he de mencionar a esos que muy viriles a la hora de probar trago dejan escapar su yo interior, y saltan, brincan, bailan, ríen, beben, que esta noche hay verga, y en estos momentos no hay que tener pena, se pegan la bomba, y no se van de ahí, hasta que un moreno les diga que sí… Se les sale lo joto y terminan en los chismes más subidos de tono de todos sus colegas, quienes ya no los vuelven a mirar con los mismos ojos, y muy probablemente no los vuelvan a invitar a sus casas para una “All men night”… porque los pendejos cuando tomen van a ver a sus amigos no como cófrades masculinos, sino como buffete libre de morcilla…

Como ven, las juergas son divertidas, pero como todo, el resultado final dependerá de en qué lado estés observado el fin de la fiesta… si desde la masa sonriente que se divierte a tus expensas, o desde un asiento que te da vueltas mientras luchas contigo mismo para abrir los ojos. De cualquier manera la noble y sacra tradición de las locuras en noches de copas seguirá en pie hasta que la raza humana entienda lo perjudicial de beber en exceso… o hasta que se nos acabe el alcohol… lo que ocurra primero… En fin, una noche de copas es una noche loca, quizá bese otros labios y olvide tu boca, pero esa es la historia…