Los frenos de llevar frenos

El post anterior era una suerte de aviso sobredimensionado a la colectividad, en el que informaba la culminación de mi tratamiento de ortodoncia. Bueno, el punto es que casi al final del mismo reconocía que había omitido muchos aspectos de llevar brackets y pues tenía la intención de hablar un poco al respecto, así que hoy tocaré sólo un punto que si bien, y es una experiencia personal, no resultaba el más incómodo, si tenía sus momentos de “trágame tierra”…

…Llevar brackets te vuelve inseguro ante el sexo opuesto…

Seguro aquí saltará más de uno –si me llega a leer más de una persona- aduciendo que no importa como luzcas pues lo importante es la personalidad… el archiconocido “todo es actitud”… Bluf… patrañas, embustes todos y mentiras…

Cuando tienes una cadena de bicicleta enrollada en las muelas, es complicado sentirte Brad Pitt… y no es que te llegues a sentir como el patito feo, o que la gente te señale por la calle como si fueras algún fenómeno salido de las carpas del Circo de los Hermanos Fuentes Gasca… es sólo que TU te sientes raro, sientes que aunque nadie te mire, todos se han de estar fijando en tus dientes, te parece que cuando hablas con alguien esa persona no te escucha y sólo intenta ver si puede reflejarse en alguno de los fierritos que se asoma de tu boca cada vez que la abres… es casi una paranoia y aunque a nadie le importa lo que traigas pegado a los dientes, a ti se te hace un asunto de mayor trascendencia que el derrame de petróleo en el Golfo de México…

Es cierto que la sociedad ya no es como hace escasos 10 años, en los que los tratamientos de ortodoncia eran un gag recurrente en la televisión para identificar al nerd, al perdedor del grupo, al chico patético que se queda sin cita y a la fea de turno de la que todos se burlaban en las series juveniles. Ahora todos actúan con mayor madurez respecto al tema, inclusive cuando se los ponen a los pubertos de la secundaria ya no se escuchan los típicos insultos de mis días de escuela como, “mascafierro”, “dientes de parachoques”, “muela e’ fierro”, “boca oxidada”, y otros que como estos carecían de gracia pero por el simple hecho de ridiculizar al eslabón más débil de la pirámide social del secundario todos celebrábamos celebraban con una sonora carcajada. Ahora hacerse un tratamiento de ortodoncia es tan común como hacerse una depilación brasilera, un aumento de busto o una rinoplastia, todo sea por satisfacer la vanidad que se nos cae cuando nos vemos en el espejo.

Y bueno, aunque ya las cosas estén cambiando, y la gente entienda que burlarse de alguien que lleva frenos es tan feo como reírse de un muchacho que lleva una pierna ortopédica por causa de la polio, aún queda el rezago de sentirse vulnerable ante cualquier embate bromista de un avispado transeúnte, y lo que es peor, que te hagan la dichosa broma delante de una muchacha lo suficientemente atractiva como para que te sonrojes y desees tener los increíblemente útiles poderes del Gemelo Fantástico y poder evaporarte en ese momento…

Escena clásica de los Wonder Twins, cuando anunciaban en qué se convertirían para derrotar a sus enemigos...

Y es que ese es el kit del asunto, que a los hombres por naturaleza no nos gusta mostrar puntos débiles ante las mujeres y el llevar frenos es uno, y bien grande, porque te hace blanco de las bromas de algún amigo de tu chica que quiere hacerse el gracioso y ante las cuales sólo te queda reírte como estúpido y pretender que tienes harta correa… y cuando comentas lo pesadito que se puso el susodicho recibes una reprimenda como esta “ay gordo, no seas exagerado, si Armandito es súper gracioso, y además lo hizo con buena onda… pucha si te vas a poner así con mis amigos a la otra mejor vengo sola”… O sea… un huevas al que no conozco de nada viene, se despacha rico con mis frenos, yo me aguanto para no hacerla de tos, y cuando lo comento, ojo con esto à lo c-o-m-e-n-t-o, me echan la charla… Ya quisiera ver a Armandito con los fierros apretándole el hocico…

Otra situación de estas es cuando sales a comer con una chica a la que estas pretendiendo y que ha pasado por alto el hecho de que llevas frenos pues es aparentemente madura y sabe que el resultado en el mediano plazo bien valdrá la pena. Aquí puede pasarte que recién te hayan ajustado los fierros y tengas un dolor intenso al masticar, con lo que comenzarás a gesticular exageradamente con cada bocado, llegando a masticar con la boca abierta y dejándole ver a la dulce señorita tu no tan dulce tequeño con salsa de aguacate. Otra cosa que puede pasarte es que no te duela nada y comas tranquilo, hasta que sientas que es más la comida que hay entre tus frenos que la que acabas de tragar, así que comenzarás a pasarte la lengua por todos lados intentando limpiarte lo más que puedas, te sentirás tentado a utilizar tus dedos, los mondadientes, un hilo suelto del mantel, hasta el tenedor para quitarte los pedacitos de jamón y de acelga que decoran tu sonrisa. Huelga decir que te vas a limitar a sonreír tímidamente por lo resta de la de la velada, ya que una risa es demasiado riesgosa pues podría exponer el curioso ecosistema que está creciendo en tus molares e incisivos.

Con ese mismo temor, si las cosas van bien, la cena estuvo agradable y hubo química entre ambos, te verás limitado a proceder con un beso apasionado al final de la noche, no vaya a ser que ella termine probando lo que comiste hace un par de horas. Así que te harás el tonto un rato, evaluaras si vale la pena el arriesgarte a invitarle involuntariamente el brócoli depositado entre tu canino y el primer premolar con tal de sentir el tibio aliento que exuda su lengua incitante… Al final te contentarás con un besito en la mejilla o un inocente piquito, que al contrario de lo que podrían pensar, no deja a la muchacha creyendo que eres tierno ni un caballero, sino que la deja pensando “O sea… me insiste para salir, le termino diciendo que sí, me lleva a un restaurant caro, me paga la cuenta, me trae hasta la puerta de mi casa y cuando le voy a dar un beso ¿me pone el cachete? Este debe ser maricón”… Intenta llamarla al día siguiente… lo sentimos el número que usted ha marcado ha dejado de existir, no vuelva a intentar llamar de nuevo, gracias…

Tampoco nos podemos olvidar de la resequedad que te dejan los frenos, pues es cierto el mito mis amigos que cada vez son menos los frenos tienden a resecarte la boca, por lo que se te hará habitual el relamerte los labios y terminar turisteando con tu lengua toda tu cavidad oral para humedecerla. Esto que significa, que si vas por la calle sintiéndote Stallone, y ves a una fémina muy sexy, tendrás que relamerte los labios haciendo una mueca que no es precisamente la más sensual de todas, para luego sonreír dejándole ver lo plateado de tu encanto… Si piensan que esta técnica no funciona, pues tienen razón. Hey, pero no todo es malo con esto, al menos ayudaste a la muchacha a llegar temprano a donde sea que estuviera yendo, porque con la impresión de pervertido que le debes haber dejado de seguro corrió sin parar hasta su destino. Bien hecho galán...

Y ya para acabar -porque si me quedara a escribir no llego al concierto que tengo que dar con la banda en 3 horas- está el caso de las chicas plásticas, que generalmente están más buenas que tomarse una cerveza helada al mediodía de un verano con fenómeno del Niño, quienes se caracterizan por la inmediatez de sus fijaciones superficiales, lo que significa que le vale madres si le explicas que sólo usarás frenos por dos meses más y que luego te llamarán de Dolce & Gabanna para que grabes una campaña publicitaria de su nueva pasta de dientes… ellas quieren el hoy y el ahora, y si tu risa ferrosa no puede darles eso, pues pasan de ti. Así tengas el cuerpo de Leónidas en la película 300, la inteligencia de Stephen Hawking o el carisma de Jim Carrey, si ellas detectan la mínima falla estructural descartan el producto que les ofreces… Por algo son chicas plásticas, no?

En fin… como les dije el tema me da para largo, es año y medio de experiencia que escribe… pero ya será otro día, porque tengo que ducharme, mineralizarme y vitaminizarme…

FAMA Y FORTUNA… AHÍ LES VOY!!!!!...

Bueno, en realidad… ducha y jabón!!! Ahí les voy!!!!!!!!!!!!!!