Si yo tuviera tres deseos pediría cosas muy sencillas, quizá demasiado convencionales y hasta insípidas de lo comunes que podrán ser, pero son tres cosas que me harían sumamente dichoso (la felicidad es un arquetipo inalcanzable en el plano terreno, así que no gastaré mis deditos de porcelana redactando una micro falacia)…
El medio no importa, francamente me daría igual si para acceder a mis tres deseos me veo obligado a comer, beber, sudar, mear y defecar arena en el Gobi mongólico en busca de una lamparita percudida (y bastante gay) que exige una rica frotadita para que salga un fulano mariconamente ataviado a decirte que por la frotada te va a dar lo que tu quierash mi rshey… ummmmf…
Tampoco me importaría mucho si me informaran que debo darle una buena soplada a la vela estando a oscuras (otra situación mucho muy maricona) mientras un grupo de gaznápiros me mira con mórbida excitación, esperando que la flama impertinente se extinga para gritar como idiotas “Feliz cumpleañooooooooos Teodosio”… Gustoso me trago ese momento infame si es que de verdad sirviera para acceder a mis deseos…
Igual me daría gastarme el sueldo completo arrojándolo a un pozo angurriento que quiere que todo el que pase delante suyo lo llene bien (otra figura maricona) con moneditas… Al final valdría la inversión porque la satisfacción de poder hacer realidad tus fantasías más anheladas es como un comercial de Visa… simplemente no tiene precio…
Es más, soportaría todas las cojudeces supersticiosas como el meterte a un túnel y no respirar hasta llegar a la salida en su otro extremo (vamos, que si te metes a un túnel que cruza los Apeninos o la Cordillera estas jodido, ojala tu deseo valga la pena, que si no…); o romper los huesitos del pollo, los ojos de un cuy, y hasta las bolas del toro, al final el jugo siempre justificará la exprimida (y ya no hablo de los huevos)…
Haría lo que sea por poder lograr que mis deseos se materialicen ante mí y me den LA satisfacción de mi vida… supongo que es prudente que diga que cosas desearía (o deseo) que se cumplan… bueno…
Lo primero sería volverme el hombre más atractivo, irresistible, y heterosexual (no me vayan a cagar como a Brendan Freiser en “Al Diablo con el Diablo” y me vuelvan un Adonis maricón) del mundo… con eso me evito el tener que pedir que tal o cual chica se enamore de mi, o que alguna famosa termine calata y en veinte uñas en el living de mi casa, ¿ya para qué? si siendo el hombre más deseado puedo levantarme a quien yo quiera jo jó jo!
Lo segundo sería exigir que se me convierta en el ser humano más inteligente sobre la faz de la tierra… O sea, siendo guapérrimo e inteligentísimo para que pedir montones y montones de dinero, que si me aparecieran de la nada, de seguro despertarían el recelo de los servicios de administración tributaria, iniciando tediosas investigaciones sobre el origen de mis cuentas en Luxemburgo… y a ver cómo cojones le explicas al Fisco que toda tu plata te la dio un musulmán azul que vive en una lámpara… terminaría siendo acusado de mantener vínculos con el terrorismo y de recibir dinero negro para blanquearlo bajo fachadas legales, aparte que pensarían que encima de terruco eres drogadicto… te meten preso y toda tu plata se va al carajo… Y eso sin contar la hiper inflación que causarías a la economía de tu país si de la nada haces aparecer quinientos mil millones de dólares sin un respaldo real en las arcas del Estado, terminarías devaluando tu dinero, y por lo tanto perdiéndolo pero mucho, aparte que le joderías la vida al Estado, a los bancos y a la pobre gente que tendría que hacer inmensas colas de más de veinte cuadras para poder comprar dos piezas de pan por treinta dólares (cualquier semejanza con un episodio real de la vida histórico-política de mi país es pura y pendeja coincidencia)… Así que mejor es pedir ser una mente brillante a punto de refulgencia, e idear tus propios medios para hacerte obscenamente rico… digo, digo…
Y finalmente pediría una habilidad curativa como la de Wolverine (sí, tenía que meter alguna cojudez propia de un geek asolapado)… Pero pónganse a pensar… ser tan guapo, tan listo, y exponerme a los estragos de la vejez que me volverían un harapo arrugado, y que me traerían Alzheimer y senilidad haciéndome perder mi magnificencia mental… NI CAGANDO!!!! Yo protesto!!!... Así que teniendo la habilidad de este afilado (sin intención de joder) personaje, pues me mantendría en la guapura de mi madurez cuarentona, sexy para las jovencitas y sus calenturas hormonales, e interesante para las mujeres y su experiencia gratificante… además que mi mente se mantendría intacta y con la posibilidad de darme una larga vida para aprender más y más cosas… y esta habilidad no implica que me volvería un inmortal a lo Highlander, deambulando por el mundo siendo asesinado una y otra vez porque nadie lo quería… sólo me daría unos buenos años extra para disfrutar todo lo que este mundo y (quizá para entonces, con los adelantos de la ciencia y sobre todo mi dinero je je je) los otros me pueden ofrecer…
En fin, que de momento me conformo con mi realidad (qué más hacer), y aun albergo la esperanza de poder hallar el medio preternatural de hacer realidad mis deseos más vehementes… y si ya no me liga ninguno… siempre me queda pedir el modesto y sencillo deseo de poder montarme un candente encuentro amatorio con Megan Fox, Avril Lavigne, Nicolle Kidman, Stephanie Cayo, Daniela Serfaty, Charlize Theron, Emma Watson, Liz Vicious, Tawnee Stone, Beyonce, y la selección sub 17 de Voley femenino de Rusia… at the same time, in the same bed ^^
Soñar (así de rico) por suerte no cuesta nada…
El medio no importa, francamente me daría igual si para acceder a mis tres deseos me veo obligado a comer, beber, sudar, mear y defecar arena en el Gobi mongólico en busca de una lamparita percudida (y bastante gay) que exige una rica frotadita para que salga un fulano mariconamente ataviado a decirte que por la frotada te va a dar lo que tu quierash mi rshey… ummmmf…
Tampoco me importaría mucho si me informaran que debo darle una buena soplada a la vela estando a oscuras (otra situación mucho muy maricona) mientras un grupo de gaznápiros me mira con mórbida excitación, esperando que la flama impertinente se extinga para gritar como idiotas “Feliz cumpleañooooooooos Teodosio”… Gustoso me trago ese momento infame si es que de verdad sirviera para acceder a mis deseos…
Igual me daría gastarme el sueldo completo arrojándolo a un pozo angurriento que quiere que todo el que pase delante suyo lo llene bien (otra figura maricona) con moneditas… Al final valdría la inversión porque la satisfacción de poder hacer realidad tus fantasías más anheladas es como un comercial de Visa… simplemente no tiene precio…
Es más, soportaría todas las cojudeces supersticiosas como el meterte a un túnel y no respirar hasta llegar a la salida en su otro extremo (vamos, que si te metes a un túnel que cruza los Apeninos o la Cordillera estas jodido, ojala tu deseo valga la pena, que si no…); o romper los huesitos del pollo, los ojos de un cuy, y hasta las bolas del toro, al final el jugo siempre justificará la exprimida (y ya no hablo de los huevos)…
Haría lo que sea por poder lograr que mis deseos se materialicen ante mí y me den LA satisfacción de mi vida… supongo que es prudente que diga que cosas desearía (o deseo) que se cumplan… bueno…
Lo primero sería volverme el hombre más atractivo, irresistible, y heterosexual (no me vayan a cagar como a Brendan Freiser en “Al Diablo con el Diablo” y me vuelvan un Adonis maricón) del mundo… con eso me evito el tener que pedir que tal o cual chica se enamore de mi, o que alguna famosa termine calata y en veinte uñas en el living de mi casa, ¿ya para qué? si siendo el hombre más deseado puedo levantarme a quien yo quiera jo jó jo!
Lo segundo sería exigir que se me convierta en el ser humano más inteligente sobre la faz de la tierra… O sea, siendo guapérrimo e inteligentísimo para que pedir montones y montones de dinero, que si me aparecieran de la nada, de seguro despertarían el recelo de los servicios de administración tributaria, iniciando tediosas investigaciones sobre el origen de mis cuentas en Luxemburgo… y a ver cómo cojones le explicas al Fisco que toda tu plata te la dio un musulmán azul que vive en una lámpara… terminaría siendo acusado de mantener vínculos con el terrorismo y de recibir dinero negro para blanquearlo bajo fachadas legales, aparte que pensarían que encima de terruco eres drogadicto… te meten preso y toda tu plata se va al carajo… Y eso sin contar la hiper inflación que causarías a la economía de tu país si de la nada haces aparecer quinientos mil millones de dólares sin un respaldo real en las arcas del Estado, terminarías devaluando tu dinero, y por lo tanto perdiéndolo pero mucho, aparte que le joderías la vida al Estado, a los bancos y a la pobre gente que tendría que hacer inmensas colas de más de veinte cuadras para poder comprar dos piezas de pan por treinta dólares (cualquier semejanza con un episodio real de la vida histórico-política de mi país es pura y pendeja coincidencia)… Así que mejor es pedir ser una mente brillante a punto de refulgencia, e idear tus propios medios para hacerte obscenamente rico… digo, digo…
Y finalmente pediría una habilidad curativa como la de Wolverine (sí, tenía que meter alguna cojudez propia de un geek asolapado)… Pero pónganse a pensar… ser tan guapo, tan listo, y exponerme a los estragos de la vejez que me volverían un harapo arrugado, y que me traerían Alzheimer y senilidad haciéndome perder mi magnificencia mental… NI CAGANDO!!!! Yo protesto!!!... Así que teniendo la habilidad de este afilado (sin intención de joder) personaje, pues me mantendría en la guapura de mi madurez cuarentona, sexy para las jovencitas y sus calenturas hormonales, e interesante para las mujeres y su experiencia gratificante… además que mi mente se mantendría intacta y con la posibilidad de darme una larga vida para aprender más y más cosas… y esta habilidad no implica que me volvería un inmortal a lo Highlander, deambulando por el mundo siendo asesinado una y otra vez porque nadie lo quería… sólo me daría unos buenos años extra para disfrutar todo lo que este mundo y (quizá para entonces, con los adelantos de la ciencia y sobre todo mi dinero je je je) los otros me pueden ofrecer…
En fin, que de momento me conformo con mi realidad (qué más hacer), y aun albergo la esperanza de poder hallar el medio preternatural de hacer realidad mis deseos más vehementes… y si ya no me liga ninguno… siempre me queda pedir el modesto y sencillo deseo de poder montarme un candente encuentro amatorio con Megan Fox, Avril Lavigne, Nicolle Kidman, Stephanie Cayo, Daniela Serfaty, Charlize Theron, Emma Watson, Liz Vicious, Tawnee Stone, Beyonce, y la selección sub 17 de Voley femenino de Rusia… at the same time, in the same bed ^^
Soñar (así de rico) por suerte no cuesta nada…
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