Gonzalo Alegria - La Furia de Alegria lo transforma en Hulk

No tengo palabras para describir lo acabo de ver... es quizá una de las cosas más bizarras que jamás se han dado en la política peruana... y muestra el bajísimo nivel al que se lleva la pugna electoral, donde se apuesta al circo, a la payasada y al ridículo "simpático", ignorándose las ideas, los proyectos y propuestas...
Y pensar que éste individuo, Gonzalo Alegría, es hijo de uno de los peruanos más destacados justamente por su quehacer intelectual, el gran Ciro Alegría... Y debo reconocer que cuando vi que se postulaba pensé ingenuamente... "este tipo podría ser... sí... podría ser un buen candidato"...

BIG MISTAKE!!!!!

Y como dijo mi amiga Angélica... quien hizo este guión todo mamarrachiento... debe odiarlo profundamente...

Por suerte no tengo que votar por ninguno de estos...

Dios nos libre y nos encuentre confesados...

Paranoia Zombie

Hace ya algún tiempo confesé abiertamente que más allá de la rudeza que exudo a cada paso y de esa fortaleza temeraria que me caracteriza ante el peligro… pues me vuelvo una gelatina a medio cuajar cuando me veo frente a un abejorro o cuando siento que en el lugar en donde estoy no hay forma alguna de escapar en caso de un holocausto zombie…

Y es que es verdad… y humillante también… pero es de machos, viriles de pelo enrulado en pecho el reconocerlo…

Sobre lo primero no hay mucho problema, pues basta con cerrar bien las ventanas del lugar en que me encuentro, o en caso de estar al aire libre me basta con correr en dirección contraria a la posición del abejorro asesino. Pero en el caso de los zombies es diferente, muy diferente… porque si no eres precavido en cuanto a tu escape, podrías terminar acorralado en un callejón sin salida, servido en bandeja de plata a esa comparsa antropófaga y terrorífica…

Es por esa razón que hace ya mucho pero que mucho tiempo adquirí la costumbre casi paranoica de analizar cada lugar en el que me encuentro, intentando trazar mentalmente una ruta de evacuación inmediata en caso de que entrara por la puerta un fulano en avanzado estado de descomposición rogando entre guturales quejidos el alimentarse con mi masa encefálica…
Todo comenzó con mi casa… una mañana me levanté bien asustado porque tuve un sueño bien desagradable en el cual, a la usanza de los héroes hollywoodenses, me encontraba atrapado en una ciudad abandonada y destruida, armado con un ladrillo amarrado a un ovillo de lana de alpaca, y vestido con unos shorts playeros, una camisa manga larga a cuadros y unas sandalias de jebe… Lo sé… esto último a mi también fue lo que me asustó más… El punto es que entre los vagos recuerdos oníricos que tenía al poco de haber despertado, estaba la secuencia de la persecución multitudinaria que padecí mientras trataba infructuosamente de escapar de una heladería a la que entré con la intención de abastecerme de chispas de chocolate para mitigar el hambre…

Como aún no entraba plenamente en razón de que todo había sido un mal sueño, me asomé a la ventana para ver si esos engendros seguían ahí afuera… Ya pasados unos minutos de mi sobresaltado despertar, caí en la cuenta de que no tenía razón para preocuparme… pero no pude sacarme de la cabeza durante todo ese día la idea de mirar dos veces antes de entrar o salir de cualquier lugar… Y así fue como empezó mi odisea diaria, pues al volver a mi casa por la noche tracé un diagrama de evacuación en caso de invasión zombie que incluía un paso por la cocina para tomar una botella con agua, dos latas de atún y un cuchillo de cocina Ginsu 2000.
Desde aquél lejano día de invierno no he podido evitar el ingresar a cualquier recinto y evaluar salidas de emergencia, ventanas, ductos de ventilación, cerraduras, instrumentos de comunicación, acceso a zonas altas, resistencia de la estructura, calidad del mobiliario, existencia de utensilios para defensa y una larga lista de etcéteras… Y ay de aquél local que tenga la traza arquitectónica de una caja de fósforos sin chances de escape… no paso ahí más de 15 minutos y me invento algún pretexto para salir, y si por causas de fuerza mayor no puedo abandonar dichas instalaciones, pues aguzo el oído cual lince con esquizofrenia para captar el más mínimo quejido lastimero que pueda sonar en la calle…

Les cuento que una vez asistí a un velorio –situación que me pone tenso sobremanera por obvias razones- y ni bien entré al salón velatorio todos los vellos que recubren mi blanca dermis se escarapelaron ipso facto… era un cuarto chiquito, cubierto de mayólicas blancas tipo baño, con un único florescente medio quemado dizque alumbrando desde el centro de la habitación, sin ventanas –al menos no al alcance, sólo un pequeño ventanal del tamaño justo para que entre un gato en lo alto del techo-, sin salidas alternas más allá de la propia puerta de ingreso… para completar esa claustrofóbica imagen estaba el ataúd en medio del salón, con la tapa abierta para rendirle los respetos al difunto, rodeado de flores y esas lámparas huachafonas adornadas con angelitos rezadores que pretenden poner en lugar de cirios reales…

Les juro que no habían pasado más de 10 minutos y yo estaba sudando frío, pensaba en lo catastrófico que sería si el cadáver tieso y enformolado –si no se dice así, me da igual uds. entienden- se levantara reclamando una retribución carnosa de sus deudos… o peor… que de la calle entrara una horda de muertos vivientes y me agarraban sin chances de defenderme… Ni huevón me quedaba ahí… me despedí respetuosamente de los dolientes que me miraban partir raudo, nervioso y hasta agitado… si no fuera porque no conocía de nada al finadito estoy seguro que alguien habría pensado que por mi actitud yo tenía algo que ver con su pronta partida al otro patio…

Pero bueno… el punto es ese… hoy estaba en una conferencia sobre Bonos de carbono y mientras oía la ponencia y analizaba cada rincón buscando las formas de llegar al techo y las salidas alternativas, se me cruzó por la cabeza el postear esta breve confesión… por si acaso algún día me encuentro con alguno de ustedes en algún lugar, y me ven mirando ansiosamente las puertas, las ventanas y el techo… pues no crean que voy a poner una bomba o que estoy distraído… sólo estoy siendo precavido…

Y mientras posteo esto… miro y re miro la ventana por sobre mi hombro… no vaya a ser que me encuentren los zombies en calzoncillos frente a la computadora, posteando en el blog y viendo las actualizaciones de Orgasmatrix… ejemmm… ejemmm….

Maldita paranoia…

Cosa de dos... pero lleva a todos tus amigos...

Hoy conversaba con un amigo sobre un dilema sentimental que se le presentaba cual interrogante de la esfinge en aquella vieja leyenda, la cual si somos gente culta en algún momento de nuestra vida habremos oído, y si somos nacos pueblerinos sin bagaje cultural, pues como no pienso decirles cual es la interrogante, ya pueden ir abandonando este blog… shu shu!...

Bueno, para la gente bien leída y de alto nivel intelectual que visita este espacio, prosigo…

Mi amigo me pidió en un principio no un consejo, sino que lo acompañara a un evento al que él quería ir con una muchachita que le ha secuestrado los sentimientos… Yo le dije que no iba a ir por dos razones, una que el evento costaba 10 soles por concepto de ingreso – o sea, fuera de cualquier consumo y los pasajes- y la otra, pues que si él quería ir en plan “conquista” no resultaba prudente la presencia de un tercero en la ecuación, ya que las mujeres son seres altamente especializados en la lectura de situaciones y si lo que él buscaba era mandar el mensaje “nena, esta noche es tu noche, oh yes”… pues al ir con un amigo el mensaje quedaría más o menos como “que linduris en salir con mis amiguitos, vayamos a sacar manzanas con la boca, a comprar algodón de azúcar y a saltar en los trampolines, siiiiiiiiiiiiii”… Tal cruce de información no sería conveniente…

Explicándole mi negativa a acompañarlo precisamente por los motivos arriba expuestos, es que nos enfrascamos en una tertulia virtual sobre las cuestiones románticas que surgen ante la dificultad de entender lo que realmente quieren las mujeres…

Yo le aconsejaba que si planea conquistarla se lance a lo macho, no hay forma más enorgullecedora de cagarla que cuando la cagaste bien, pero bien, pero recontra bieeeeeeeen… así, como diría Mariano, a lo español. Le dije que le comunicara a aquella muchachita que el iría sólo con ella, y que estando allá aproveche la situación para hacer de esa soledad una cómplice… Ya luego me dijo que por parte de ella iban a ir más personas… entonces me puse a pensar… Aguarda!...¿ella te pidió que vayas tú nada más o te dijo así en plan “vamos en mancha”?... No me sorprendió mucho saber que la invitación era extensiva a todos sus amigos, conocidos y allegados... Mala voz, le dije… y luego le transmití un conocimiento ancestral que ha pasado de hombre a hombre durante centurias y que a mí me tocó aprender por la propia experiencia y por la experiencia compartida por mis mentores más mujeriegos a lo largo de mis aún inocentes 23 años…

Las mujeres, cuando quieren ser afanadas, solitas te irán dando las herramientas para que lo hagas de la mejor manera… y si por el contrario te ven como un amigo/conocido/pata/bicho raro… pues se encargaran de que desistas de tus intentos de la forma más sutil aunque no por ello amable…

Y es que es verdad, cuando un hombre conoce a una mujer pueden suceder dos cosas en materia amorosa en torno a la primera impresión, o bien le despiertas algún interés –por mínimo que sea-, o sencillamente le pareces otro ser románticamente irrelevante en el mundo al que con el tiempo podrá llamar amigo… Si tienes suerte y los astros te son propicios, pues esa pequeña chispa de interés que le encendiste con el primer contacto, bastará para que después tengas la chance de volverla una llamarada inextinguible, si es que sabes jugar bien tus cartas y sobre todo, si es que ella te lo permite… Por otro lado, si a la musa de tus sueños no le llamaste la atención en lo absoluto como una probable pareja, pues así te desvivas en pretenderla, en llenarla de regalos, en satisfacer sus caprichos, en invitarla a salir… ella no cambiará la forma en que te ve…

Seguro por ahí saldrá algún romántico que llora cuando ve “Mujer Bonita” y casi lo internan por depresión cuando Jack se congeló rescatando a Rose del Titanic, y me dirá con toda la bilis en su ofendido corazón “¡Mentira! El amor es como una florecilla que se cultiva con el chorrito de la perseverancia y que crece con la luz de la paciencia y la amistad, se abona con los nobles sentimientos y finalmente da sus dulces frutos que serán comidos al unísono por los enamorados”…

…

Eh, lo siento fui al baño a vomitar… ah sí, lo que decía el tipo de arriba… bueno, no quiero ser duro, pero es mi deber informarle a quien piense así, pues que debe dejar de tomar psicotrópicos, debe guardar su DVD de “Ghost, la sombra del amor”, debe animarse a salir de su cuarto –vamos, vamos, eso que te dé un poco la luz del sol- y debe aceptar que eso que se ve afuera de su puerta se llama “realidad”, y ahora sí, vívela… Lo siento pero las cosas como son, eso de que “el que la sigue la consigue es una gran mentira”, al menos si hablamos de “seguir” a una muchacha madura, con un proyecto de vida en mente, con las cosas claras, que ya no se deja caer los calzones con el primer guaperas que pasa montado en una moto y vistiendo casaca de cuero a lo James Dean… En todo caso si la terquedad se aplica a una mocosita inexperta, soñadora, que aún cree en los príncipes azules… pues basta con que te disfraces de pitufo y la tienes hecha…

No señores, el estar detrás y detrás y detrás y detrás y detrás de una chica no va a hacer que ella se enamore de ustedes… va a hacer que los denuncie por acoso en la comisaría más cercana y que les pongan una orden de restricción para que no puedan acercarse a ella de nuevo… Y si aún con eso insistes en que “el que la sigue la consigue” pues espero que disfrutes mientras te siguen para “conseguirte” en la cárcel…

Cuando las mujeres ven en un hombre algo que les gusta, que les atrae, que les excita, pues dejarán que se lo sigas mostrando, y no recurrirán a excusas ni a pretextos para evitar un contacto más cercano contigo. Por ejemplo, si conociste a una chica y luego de que te dio su número telefónico le das una llamada, la invitas a salir y te dice que encantada, que a qué hora pasas por ella, pues puedes tener por seguro que algo en ti le ha gustado o cuando menos lo ha encontrado lo suficientemente interesante como para conocerte algo más. Si por el contrario, atiende a tu invitación con una revisión a su agenda –la cual misteriosamente está más llena que la del Papa- y te dice que en cuanto tenga un día desocupada con todo gusto, pues fregado, aquí vale el “si uno quiere algo, pues lo hace como puede”… si ella quisiera salir contigo, propondría otro día con certeza calendárica, si no hace eso es sencillamente que no le apetece departir unas 3 horas de su vida a tu lado… Lo mismo sucede cuando hay algún evento, dígase parrillada, fiesta, kermes, verbena y similares, eventos en los que confluye una multitud de personas y si la invitas a ir y te dice que sí, que pases por ella a las 2 pm., pues siéntete nuevamente un triunfador. Ahora, si ella te dice que sí, que genial, no debes festejar antes de tiempo, pues tu alegría puede empañarse en cuanto ella diga algo como “voy a avisarles a mis amigas para ir en grupo, y sería chévere que le pases la voz a los chicos también, así la pasamos mostro”… eso te indica sin lugar a dudas que no es su intención ir a solas contigo, pues aun sabiendo que al llegar se encontrarán con mucha gente, con amigos y conocidos que finalmente harán grupo, pues ella prefiere ir a lo seguro y salir de casa con la manchita ya formada y la buena amiga puesta en medio de ustedes dos, son precavidas, eso hay que reconocerlo…

En fin, que si una chica quiere ser conquistada tu sólo deberás saber seguir sus indicaciones sin meter la pata, cosa que para nosotros, los hombres, igual sigue siendo algo complicado, pero a las finales resulta bien. Y lo mismo sucede para el caso opuesto, pues si ella está cerrada en sus trece, y no quiere ninguna vinculación romántica contigo, lo mejor es no gastar tiempo, dinero ni energía en forzarla a mirarte con ojos de Julieta ante su Romeo, y toma un último consejo, mejor guardas todo eso para cuando conozcas a una chica a la que sí le guste la idea de que seas su noble pretendiente, y si todo va bien, su dulce amorcito…

Ah, y nunca está de más el darle una chequeadita, al menos por curiosidad al horóscopo… no sea que te diga algo como “Tauro, cambiaras el concepto que tenías de quien te interesa. Esta será una lección importante para no idealizar tanto en el amor. Procura salir este fin de semana, te relajaras y pensaras mejor”…

Damm you Walter Mercado… Damm you…

Ya que chucha...

Apenas y hace un par de horas que estábamos reunidos en casa de Alex, Mauricio, Jaime, Cindy, Patty y yo, alocándonos con terminar un trabajo grupal de la Universidad… y mírennos ahora, estamos bien sentados alrededor de una banca en un parquecito bien caleta, ellos tomando vino, chela y sacaverdades y yo recontra “zanahoria” con mi botella de agua San Luis sin gas en la mano… Es uno de esos días en los que sin haber terminado lo que tienes que hacer, sin más te rebelas y sales a distraerte de la mejor forma que conoces, confiando que al regresar, ya más despejado, terminarás todo en un santiamén y si no, pues siempre se puede apelar al consabido “ya que chucha” y seguir adelante sin rastros de remordimiento…

Se suponía que nos habían dado la tarea de armar entre los 6 una exposición sobre los procesos “Obligación de Dar suma de dinero” y “Desalojo”, para la clase de Procesal Civil… la temática de las exposiciones no era la típica perorata unipersonal con un papelote de fondo decorativo… sino que querían que interpretáramos los personajes que intervenían en ambos procesos y así expusiéramos el cómo se realizan en la vida real… Sobra decir que parece sencillo, pero ciertamente es más fácil el escribir todos los conceptos en un papel sábana y luego salir a leerlos para rematar con un gracias y sentarte… aquí necesitábamos armar algo creíble y acorde a lo que sucede en realidad, interpretando personajes sólidos y que no terminaran siendo apabullados a risas…

A mí en lo personal me gustó la idea, pero a excepción de Patty, los demás despotricaron duro de la iniciativa de nuestro profesor, pues les parecía una pérdida de tiempo y consideraban que en poco o nada serviría para los demás el ver como 6 monigotes hacían la pantomima de un abogado, un demandante, un demandado y su abogado defensor, un juez y un secretario… Pero se tuvieron que soplar la inconformidad pues esa expo significaba cerca del 30% de la nota final…

Habíamos llegado puntuales ese viernes a casa de Alex, que siempre es la elegida porque tiene un patio bastante amplio en el que podemos sacar una mesa, unas cuantas sillas y trabajar en un ambiente fresquito que incita a la procastinación y a perder el tiempo… Cindy había llevado su laptop y para cuando llegué ya estaban creando el perfil de los personajes junto a Patty y a Alex; no habrán pasado más de 15 minutos de que yo llegué y en la puerta ya estaban parados Mauricio y Jaime, con lo que quedábamos completos…

El tiempo iba pasando, los matices cerúleos del cielo se fueron tornando negros, y para ser sincero no habíamos avanzado mucho… Yo les dije que debimos haber avanzado antes, pues la tarea tenía ya 3 semanas en nuestra agenda, pero recién – y fieles a nuestro estilo – nos habíamos puesto a trabajar faltando un fin de semana para presentarla… Patty intervino para respaldarme y Jaime sólo lo hizo para quedar bien con Patty, mientras que las miradas de Mauricio y Alex claramente nos mandaban callar porque igual ya no había nada que hacer…

Continuamos dando ideas, diciéndonos unos a otros que podríamos hacer para mejorar nuestro personaje, que cosas llevar, en que situación presentar a los implicados para darle realce, quien le podía prestar una medalla a Jaime para que se ataviara como un juez de verdad, y cosas así, cuando una llamada al móvil de Cindy nos hizo darnos cuenta de que llevábamos hablando cerca de 3 horas pero que en realidad no habíamos avanzo mucho… Optamos por ponernos serios y haciendo un firme propósito de acabar nos metimos de lleno y sin distracciones a armar nuestros diálogos, usando separatas, códigos, y apuntes para que sonaran en extremo profesionales, aunque todos sabemos que muchos abogados de verdad apenas y pueden hablar bien…

Para eso de las 10 ya teníamos terminada una de nuestras representaciones y algo más del 50% de la otra, así que nos animamos a tomar un pequeño break. Alex trajo del refrigerador un par de latas de cerveza, que en teoría tendríamos que compartir todos de sorbo en sorbo. Como todos saben mi negativa a tomar alcohol salvo que sean tragos cóctel – o maricones como ellos les decían- me fui a una bodega a comprar una botella de agua mineral, sin intuir que al haberles puesto en conocimiento mi intención me vería forzado a traerles unas botellas de cerveza para que “no se queden con la sed”… 10 minutos tarde en regresar con 3 botellas de Pilsen y una de Agua San Luis, encontrándolos la mar de sonrientes oyendo algo de la selecta compilación de cumbias que tenía Cindy en su computadora. Las cervezas que yo había llevado se terminaron bastante rápido y yo notaba en su hablar la vocación de dar por concluida la sesión académica del día y comenzar con la juerga respectiva del fin de semana…

Alex subió a su cuarto y bajó con una botella de vino barato y una chata de ron que tenía escondidas entre sus ropas y nos advirtió que nos las podríamos tomar, pero en su casa no, porque si no sus papás le armarían chongo, pues sus amiguitos habían ido a estudiar y no a emborracharse… Todos asentimos que estaba bien, que podíamos salir por ahí y encontrar una esquina confortable donde quedarnos a tomar… ¿Y el trabajo? Pregunté… Ya está casi terminado viejo, no te hagas paltas, mañana en la tarde quedamos por internet para terminarlo y ya que chucha… Sí… ya que chucha… esa frase que tantas veces pone fin a las cavilaciones más enredadas… Vamos pues… ya que chucha…

Alex dijo que nos iba a acompañar hasta la avenida para que tomemos nuestros taxis… Los voy a acompañar a tomar, mamá…sus taxis… No le he mentido a mi vieja, yo le dije que los iba a acompañar a tomar, ¿sí o no?... Deambulamos por un par de cuadras pero en todas nos daba corte el sentarnos a tomar, porque para ser cerca de las 11 de la noche todas estaban bastante transitadas… Puta madre, es porque es fin de semana huevón, nos vaya a ver una amiga de mi mamá y me van a cortar las bolas en mi casa… Ya sé, vamos al parquecito de Villareal… No hubo que decir que sí, todos comenzamos a caminar, y eso ya era suficiente afirmación. Cruzamos un par de pistas, 6 cuadras de frente y 2 volteando a la izquierda, derechito por un pasaje medio oscuro, ahí nomás pasando un jardín para chibolos… Nos sentamos en una banca y sus alrededores y descorchamos el vino de Alex… Puta madre… los vasos huevón… Oe pero por aquí vende la tía del sacaverdades, le compramos una botellita pues, de paso que nos da vasitos… Sale…

Hicimos el pozo respectivo –aunque uno no tome no vaya a tomar, cuando estas en grupo te ves forzado a cooperar económicamente con tus pares- y juntamos los suficiente para comprar dos litros de ese dudoso licor de aguardiente y jugo de maracuyá… Jaime y Mauricio volvieron al rato con las dos botellas rebosantes y un juego de 4 vasitos plásticos, todo listo para comenzar… Primero atacaron el vino, pues a las chicas les parecía más apetecible que ese aguardiente endulzado, además que ya bien entradas en calor y con el sentido del gusto relegado a segundo plano, cualquier cosa que tenga alcohol en bien recibida… Sin exagerar, no pasaron ni 20 minutos y del vino no quedaba ni gota, el color se colaba por las mejillas de todos, sus lenguas comenzaban a tropezar cada vez con más frecuencia y hasta el vuelo zigzagueante de una polilla era motivo de risas… Alex, que tenía más resistencia al trago como fruto de un arduo entrenamiento desde que estaba en el colegio, me dijo que lo acompañara a comprar algo de comer, para que a los muchachos se les bajara un poco lo picados, yo dije que sí porque de paso quería comprarme otra botellita de agua antes de caer en la tentación de tomar con ellos… Regresamos donde los muchachos con unas cuantas galletas y algo de chocolate para las chicas, bien confiados en que con eso se repondrían un poco, pero menudo follón encontramos, ya habían abierto el primer sacaverdades y por lo visto las chicas ya no le hacían ascos porque lo apuraban a vaso lleno entre la típica ¡Seco! ¡Seco! ¡Seco! ¡Seco! que coreaban quienes no tenían turno para beber. Puta viejo, estos huevones ya están picados… guardamos las cosas para después, no hay de otra… Sí pes… ya que chucha…

A la primera botella de sacaverdades que se acabó le siguió rápidamente la segunda, que en un arranque de valía etílica mezclaron con el ron que Alex había llevado… y por más que el alcohol ya afectaba su hablar y algo de su andar, se las arreglaron para juntar para un litro más… Alex, picado pero consciente, intento hacerlos desistir de su idea, pero las cuatro voces que le decían que sí, que como las huevas, que estaban bien y que era para brindar porque todos somos bien patas terminaron por apabullarlo y sólo le quedo acompañar a los tambaleantes Jaime y Mauricio, rogando que la señora que vendía el trago ya estuviera bien dormida o ya no tuviera más stock. Yo me quedé a acompañar a las chicas porque era el único sobrio y todos sabían que no era mi estilo el flirtear con mis amigas, ni aprovecharme de su etílica condición, cosa que ya tenía en su haber el buen Jaime. Las pobres no paraban de hablar sin que yo entendiera un carajo de lo que decían, por ratos parecía que hablaban de que los hombres son una mierda, pero luego Cindy balbuceaba algo sobre su enamorado y lo maravilloso que era, Patty hablaba que los abogados van a cambiar la sociedad, que los carros contaminaban mucho y que se le había movido la toalla… Hombre, aburrido, lo que se dice aburrido, era difícil de estar. Al rato regresaron Mau y Jaime sonrientes y bailarines, y Alex evidentemente incómodo pues la señora ni dormía ni se había quedado sin alcohol que vender, y estos zánganos habían echado mano a la plata que tenían para volver a sus casas y habían comprado dos litros más…

No sé cuánto tiempo habrá pasado desde que los chicos volvieron y destaparon el tercer litro de aguardiente, pero yo veía a Patty quedándose dormida en el mañoso hombro de Jaime, a Cindy moviendo la cabeza de un lado al otro y a Mau abrazando a Alex diciéndole que era un pata de la “conche su mare” y que lo quería como mierda… Yo moría de sueño, pero no podía irme dejándolos así, abandonados a su suerte, menos habiendo dos chicas. Le dije a Alex, que aún mantenía algo de su sobriedad, que mejor botáramos lo que quedaba de trago y que lleváramos a los chicos a sus casas, y quedamos así. Cogimos la última botella y ya la íbamos a derramar sobre las pobres plantas cuando Jaime nos paró con un sincero y sonoro “Oe piensa huevón… estás botando el trago!!!”… En vano fue explicarle que ya era bastante chupa para un día, que ninguno había pedido permiso para llegar tarde, y que encima iban a llegar tomados cuando se suponía que estaban haciendo un trabajo en grupo, Jaime cogió la botella y a pico dio un buen sorbo, se la paso a Mau que por acto reflejo hizo lo mismo, por suerte ninguna de las chicas estaba en posición de aceptar más trago -así quisieran- así que entre los dos secaron la botella.

Ahora la cuestión era cómo carajo los dejábamos porque siendo 6, en un taxi no entrábamos, y todos estaban bien hasta su culo como para caminar hasta casa de Alex, dejarlo a él y luego los 5 apretujarnos en un tico para ir casa por casa. Como Alex aun hacía gala de su resistencia alcohólica quedamos en que no había de otra que caminar, pues de todos modos por ese parquecito no pasaban muchos taxis… Vamos nomás viejo… llegando allá les doy cafecito y ya cada uno a su casa pues… Vamos pues, ya que chucha…

Alex sostenía por un lado a Jaime y por el otro a Cindy, y yo hacía lo propio con Mauricio y con Patty. Ni me pregunten como pudimos llegar, pero llegamos, por suerte Alex tenía llave y así evitamos el encuentro con sus papás. Entramos con cuidado y acomodando a los chicos en la seguridad del pasto, los dejamos echados para que descansarán un poco. En la mesita que horas antes nos cobijaba mientras trabajábamos estaban los celulares de Cindy y de Mauricio, que por suerte la mamá de Alex no vio. Joder! 27 llamadas perdidas y 5 mensajes para Mauricio… 32 llamadas perdidas, 4 mensajes de texto y 5 mensajes de voz para Cindy… pobrecitos… en su casa les van a sacar su…

Alex se olvidó del café y yo también porque ahora lo importante era que llegarán cuanto antes a sus casas. Los levantamos y salimos a esperar que pasara un taxi amplio y con pinta de ser seguro, no nos tomó mucho rato porque por ahí pasó un señor algo mayor conduciendo su vehículo y nos preguntó si queríamos un taxi. Ya yo me encargo man… tu anda descansa, yo llevo a estos cojudos a sus casas… ¿Seguro, viejo?... Si man, alguien tiene que llevarlos… Si pues, ya que chucha…

18 soles me costó todo el chiste de buen samaritano, pero eso no era el roche… también me costó que me sermonearan de a gratis los papás de Patty, Cindy, Jaime y Mauricio… aunque claro… no fue nada comparado con lo que de seguro les iba a tocar a ellos al día siguiente… pero bueno… terminé volviendo a mi casa recontra tarde, cansadísimo, oliendo a trago barato, con 25 soles menos en el bolsillo y completamente sobrio…

Son los gajes de salir a divertirte con tus amigos, y aunque a veces no la pases tan bien, es chévere ir guardando esas anécdotas que luego recuerdas con un tufillo a nostalgia

Y sobre el trabajo… bueno, al final no nos reunimos de nuevo el fin de semana –todos salvo yo estaban castigados y sus viejos ya no confiaban más en lo de “papá voy a hacer un trabajo para la Universidad”- El lunes nos encontramos media hora antes de exponer y terminamos improvisando un diálogo para el segundo caso… No nos jalaron, tampoco fuimos los mejores, pero la vaina era cumplir… Salió chévere ¿no, viejo?... Ya ves huevón, yo te dije… Si pues, ya qué chucha…

Roids… are you ready for? Parte 2

¿Pero acaso sería tan malo el caer ante la tentación de soportar un piquetito en la nalga, y ver como se me encogen los gumaros a los cuales ni uso les doy, para recibir la bendición de carnes turgentes y magras sobre mis blancos huesos?...

Con esa pregunta me quedé la vez pasada…. Y bueno valgan verdades y aunque me cueste perder más del alicaído respeto que ostento de mis congéneres, pues debo reconocer que de no ser por el factor económico yo sí me animaría…

Y para qué nos vamos a engañar…si mi cuenta bancaría tuviera los mismos ceros a la derecha que los que posee a la izquierda, hace rato que me hubiera comprado esos químicos tan satanizados y estaría hoy por hoy convertido en una especie de Jean Claude Chuchasnegger Balboa… Y antes de que por ahí salten a decir “pobre sonso, le falta autoestima”… “que superficial”… “huevón, cree que por estar así las chicas lo van a mirar”… pues no se me confundan… mi intención no es la de volverme el Prometeo del nuevo milenio, ni aparecer en tanga en la portada de Men’s Health bajo el encabezado de “Los 10 desconocidos más sexis del verano”… para nada… a mi siempre me llamó la atención la idea de que el cuerpo de un hombre que se precie de llamarse así, debía ser un homenaje a su poder, a su virilidad y a su masculinidad bruta, como contraparte a la sensibilidad y al dulzor de sus emociones y su arte… vamos, un equilibrio perfecto… algo así como un osito de gomita dulce envuelto en la piel de un Ursus arctos horribilis - oso grizzly para los no entendidos-…

Es por eso que siempre soñé con verme algún día esbozando en mi silueta las bien torneadas y definidas líneas de unos músculos pronunciados… pero como es de conocimiento general, esos músculos no aparecen por arte de magia, a menos que seas un personaje de comic y te pique una araña radiactiva, te encuentres el mazo del dios del trueno, te bañen con rayos gama, o te den una pócima inventada por científicos del gobierno para combatir al flagelo nazi-comunista… Si vives en un mundo de verdad, tendrás que sudar, sufrir, padecer, llorar, vomitar, lesionarte, frustrarte, suplementarte y, por qué no, inyectarte… si quieres lograr ese objetivo.

Yo sería harto hipócrita si dijera que jamás me usaría esteroides o productos similares si pudiera, pues si por algún golpe de suerte monetaria, llegara a mis manos una pequeña fortuna, pues de seguro, y luego de haber cumplido con muchos otros caprichitos y haber fundado mi albergue para animales abandonados y rescatados, destinaría algo de mi nuevo presupuesto para abastecerme de algún químico que me garantice la transformación física que tanto anhelo…

Ya sé que por aquí vendrá de nuevo el tema de “¿y qué pasa con los efectos secundarios que tu mismo describiste?”… mmmm bueno, es innegable que son algo a tomar muy en cuenta, pero considero que son un precio razonable a cambio de una complexión hercúlea, aparte hay formas de contrarrestar esos efectos con suplementos vitamínicos y cosas así para proteger el hígados, el estómago, el páncreas y las pelotas… así que no habría mucho problema… claro que eso significa que habría que gastar más, pero bueno, si se tiene el dinero, en algo habrá que gastarlo, ¿no?...

Y sí, también seguro pensarán, si son lo suficientemente avispados, que cuando llegue a viejo de nada va a servir que haya tenido el físico de Charles Atlas, porque todo se me va a descolgar, me voy a poner aguadito y sin forma, y por haber maltratado tanto mi organismo voy a estar todo deteriorado y es muy probable que me muera a los 70 años de una falla hepática o de un ataque al corazón… pues si pensaron eso, son muy malos ¬¬… Pero naaa, o sea, es cierto que eso va a pasar, pero no sólo a los musculosos, eso le pasa a todo mundo… Todos, absolutamente todos, llegada una edad nos ponemos como pudines al sol, nos chorreamos como mantequilla en sartén y parecemos pasitas color carne… claro que todo eso es proporcional… si tú eras un flaquito casi anoréxico durante tu vida, no hay forma de que cuando seas viejo te descuelgues… ahí no hay carne que descolgar, sencillamente te consumirás de a pocos, te encorvarás y te pondrás más delgado aún, mientras tu piel pierde brillo, se resquebraja y se llena de manchas… ahora, si eras un robusto varón está claro que cuando se te vengan los años encima como una avalancha, pues su prominente abdomen se descolgará hasta rozarte las rodillas, donde antes había carne consistente ahora habrá algo parecido a un paté sin envoltura… y es que como digo, todo es proporcional… y pues si has sido un titán musculoso, cuando tu cuerpo no pueda sostener más esas formas, la gravedad hará su trabajo y lo que un día fue roca sólida ahora será arenilla húmeda… Es la ley de la vida… así que no es un argumento válido el decir que cuando te hagas viejo vas a acabar chorreado, aparte que hay grandes posibilidades de que por llevar una vida sana y de la mano del deporte, pues te conserves mejor que muchos de tus coetáneos… sino miren a Jack Lalanne, que a sus asombrosos 96 años y con muchos records y hazañas increíbles en su haber, se conserva mejor que muchos abuelitos sesentones que conozco…

En fin, que no está bien ser más papista que el Papa, así como tampoco está bien el ser un inquisidor que todo lo prohíbe, finalmente son decisiones que cada uno está en la libertad de tomar, siempre y cuando se tengan muy claras las consecuencias y no haya personas de por medio a las cuales se les pueda afectar con lo que se elija…

Yo le digo a los famosos roids un yes rotundo… pero como mi bolsillo no puede comprar ni una barrita de muesli… y de momento él es quien manda sólo me queda hacer la famosa dieta del ajo y el agua… Ajo-derse y Agua-ntarse…